суббота, 26 января 2013 г.

Образ тела (многословный сеанс самокопания)

Термин я подслушала, на самом деле, ничего по теории этого вопроса не читала. Но буквально на днях мне пришло в голову, что я никогда своего истинного тела не знала. Никогда не знала, какова моя фигура, на самом деле.

Это похоже на отражение в мутном зеркале. То ли защищает тебя от лишней информации, то ли не позволяет увидеть что-то действительно необходимое




Во-первых, глядя на свои фотографии студенческих времён, я понимаю, что совершенно зря считала себя толстой, громоздкой, неуклюжей, чуждой той юной прелести, какую принято видеть в начинающих девушках. Теперь я вижу, что была именно такой - юной, прелестной и совсем не громоздкой.

Во-вторых, я подумала про фигуры своих родителей. И мама, и папа в молодости были стройными, без всяких намёков на громоздкость. Не тощими, наверное, но нормальными, здоровыми, стройными молодыми людьми. В какой-то период каждый из них набирал вес, особенно в зрелом возрасте, но и сейчас, когда они подходят к какому-то возрастному усыханию, я вижу, что они не толстые, не громоздкие. Ну, у них у обоих довольно заметные животики, однако, ноги, руки, лица совсем не толстые. Думаю, что их привычка избыточного питания, привела к животикам, но не смогла переломить их конституции, совершенно не склонной к накоплению чрезмерных запасов.

В-третьих, привычки питания. Да, у нас дома с детства было всё чрезмерно. И до сих пор, приходя к маме, я редко могу устоять перед её напором и перед условным рефлексом, выработавшимся в отчем доме. Много сладкого к чаю, бутерброды с маслом, сыром, колбасой - без ограничений, жирная рыба, добавки любого блюда, плотный завтрак с белками, жирами и углеводами, бесконечные излишества в праздники.

В-четвёртых, неадекватные образы моего тела, транслируемые родителями. Точнее, мамой, в подавляющей степени. С одной стороны, она всегда говорила мне, что я очень красивая, пыталась успокаивать, когда я переживала из-за полноты. При этом она не ограничивала меня в еде, порой провоцировала обжорство. С другой стороны, она была склонна переживать из-за моего излишнего веса, мы наблюдались у эндокринолога (правда, не из-за веса, а из-за истории с Чернобыльской АЭС, которая взорвалась, когда мы были на Украине), я всегда помнила (очевидно, благодаря маминым напоминаниям), что дедушка по папиной линии страдал ожирением и умер от сахарного диабета, и тётя по маминой линии страдает существенным избыточным весом. Именно на этих родственников я считаюсь наиболее похожей (отчасти. так есть).

Регулярно работать над своим телом и задумываться о том, сколько я двигаюсь, как работают мои мышцы, сколько и что я ем, что из этого полезно, а что отравляет меня, я начала совсем недавно, года четыре назад. И поскольку именно в эти годы жизнь у меня была нестабильная, новая и непонятная, никаких стабильных результатов надолго не устанавливалось.

И вот, теперь я думаю: мои родители не склонны к ожирению и нарушению метаболизма, их конституции довольно успешно преодолевают нездоровые пищевые привычки. Возможно, и сама я, не будь у меня с детства таких привычек, помноженных на заранее определённый образ "полненькой", как это в детстве называлось, мой организм мог бы существовать в форме не хрупкой, но вполне гармоничной.

В юности я считала кокетство со своей стороны смешным. Краситься, наряжаться в женственные или чувственные образы, кокетничать и покорять могли девушки яркой красоты, с гармоничными фигурами. Я же в таких образах казалась себе вульгарной и глупой, неуместной. Поэтому мои стратегии в отношениях с мужчинами всегда были сильно перекошены в область интеллектуального общения. Я ждала, что меня будут любить за то, что я такая остроумная, смелая, начитанная, лишённая предрассудков, ироничная и самоироничная. И конечно, ни один мальчик, в которого я была влюблена, не мечтал о подруге с такими качествами. Им всем нравились нежные, загадочные, очаровательные создания. В университете моими лучшими друзьями и приятелями всегда были мальчишки, девочек я никогда не выбирала, та пара подруг, которые остались у меня до сих пор с университетских времён, сами делали первые шаги, мне требовалось время, чтобы привыкнуть к мысли о подружках.

За мной ухаживали странные мальчики, которым я была благодарна за их внимание, за новый опыт, но никогда не воспринимала их настолько всерьёз, чтобы пойти с ними дальше, чем поцелуи и объятия. В конечном итоге, я приняла ухаживания, а потом и влюбилась в человека, с которым была давно знакома, которого уважала и любила, как друга. Он не входил в круг мужчин, которые мне нравились с первого взгляда, но в конечном итоге оказалось, что он мучжина гораздо больше, чем все тем симпатичные мальчики, в которых я влюблялась. Ну, что поделать, в нашей культуре умники редко выглядят ещё и красавчиками, шустрыми и разудалыми.

Наконец, со мной был мужчина, который, как в сказках для девочек, полюбил меня такой, какая есть. И даже если я воспринимала себя не совсем такой, какой выглядела со стороны, результатом я довольна. Иногда я думаю, что нет на свете другого человека, с которым я могла бы быть так близка, которому я могла так доверять, которого я могла бы уважать, как своего мужа. То есть, я допускаю, что такие люди есть на свете, но вряд ли я их когда-нибудь встречу, так что я счастлива все-таки оказаться рядом с одним из них.

На днях разговаривала со знакомой, которая говорила, что не любит, чтобы её обхаживали, ей нравиться самой выбирать мужчину и за ним охотиться. Вот я из тех, кто наоборот, ждёт ухаживаний, внимания и никогда не настаивает на отношениях. Это что-то говорит о самооценке и самопрезентации в мире и в собственной голове. При таком отношении к делу ты как бы снимаешь с себя ответственность: сам же добивался встреч, я тебе не обещала чего-то запредельного. Так что, если ты разочарован, твои проблемы. А когда охотишься сама, то ты человеку что-то вроде как навязываешь, и если потом оказывается, что ты не так хороша, как сулила, человек вправе "вернуть товар с претензией". Господи, этот текст - голый, как саморазоблачение жалкого невротика.

Мысль идёт к тому, что неверное представление о своём теле приводит к самым обширным последствиям в целой куче разных сфер. Мне кажется, что и в работе я тоже следую стратегии "пригласите меня", чтобы не отвечать за своё несоответствие требованиям в случае провала. Это при том, что я практически всегда выполняю задания достойно.

Однако, начинала я думать про образ тела с простого, прикладного открытия: если бы я привела сейчас своё тело в соответствие с изначальным замыслом, могло бы оказаться, что я - человек со стройной фигурой и нормальным метаболизмом. Что мне нет необходимости всё время считать затраченные и съеденные калории, равно, как и не обязательно безудержно толстеть, едва утратив самоконтроль.

И требуется для этого вот что: воспринимать своё тело как нормальное, достойное заботы так же, как дыхания и омовения. Твёрдо знать, что после избавления от шелухи, в которую я была укутана с детства, меня ждёт лёгкая и здоровая жизнь. Не плевать на себя, не засорять, не махать рукой - потому что любой припадок обжорства и лени (а также курения) вызван ощущением "зачем стараться, если результат всегда один, я просто не приспособлена к нормальной жизни".


3 комментария:

  1. Очень, очень важная идея.
    Удивительные открытия.

    Ух.

    Знаешь, а я, оказывается, тоже из породы "пригласите меня. чтобы я не отвечала за результат, если вдруг вам не понравится". Во всём :) внезапно осознала, что свадьбы не могу снимать по той же причине. Точнее, могу снимать и даже хорошо, точнее, ну на том же уровне, как всё снимаю. Но не умею их продавать и не люблю. Чтобы тебя выбрали снимать свадьбу, мало дать рекламу и повесить портфолио, мало обсудить с молодыми план дня и съёмок. Надо им себя продать нахвалить ,произвести впечатление, наобещать и увлечь. А этого я ну никак не могу, по той же причине. вероятно. Боюсь, а вдруг не оправдаю ожиданий, а наобещала. А так - люди сами увидели мои фото, услышали моих клиентов, приходят и говорят "Мы хотим именно к вам, мы видели ваши снимки, мы хотим именно так". Этомои идеальные клиенты.

    Что касается отношений с мужчинами - мне близка теория, что перекладывать ответственность за охоту на мужчину - весьма женственно и природа так распределила роли. Так что я сижу на месте и тоже ни за кем не охочусь. Но тут ещё важно уметь правильно выбрать из тех, кто охотится, или, что чаще, дождаться достойного. Этому мне ещё учиться :)

    ОтветитьУдалить
  2. красивая фотография :) Сара Мун

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. зеркало надо помыть, вот что это такое.Но с культурным человеком приятно иметь дело - немытое зеркало превращается в концепцию)))

      Удалить