Весенние запахи, шорохи и плески

Вчера мы с Машей снова гуляли у реки. Она бросала камни гораздо дальше и увереннее, чем в прошлый раз. Вся вымазалась в  грязи - сандалии, руки, колготы, лицо. Но была ужасно довольна собой. Обычно мы её уводим уговорами, почти насильно от этого занятия, каждый раз такое напряжение, боишься, что ребёнок ступит в холодную воду, свалится, не дай бог. А в этот раз она сама набросалась и попросила уйти. Думаю, виной тому были грязные руки. К счастью, тётушка снабдила меня запасом влажных салфеток, так что скоро Машина внешность обрела некоторое свое благообразие обратно.

Снова играли на якоре-мемориале, который Маша принимает за свой домик. Погребальный венок и букет искусственных цветов она принимает просто за украшения, я её не разубеждаю. Называет воображаемым героям цветы в венке: "Это черёмуха, это берёмуха, это дерёмуха..."

Ветерок доносит тёплый хвойный дух от маленькой группки сосен, цветущие яблони добавляют свой аромат. Густо пахнут лужайки с одуванчиками, от воды доносится речной запах. Как всё это мимолётно, слишком быстро! Если не описать, не зафиксировать словами и фотографиями, остаётся только лёгкое, как стрекозиное крылышко, воспоминание. В такие дни хочется ухватить, украсть красоты. Занятие не плохое, но бессмысленное. Потому что настоящее действие на future self оказывают не дневниковые записи или снимки, а эти стрекозиные крылышки, которые взметнёт зимой со дна бездонного колодца осенний промозглый ветерок или тоскующий в сером сыром заточении какого-нибудь учреждения внутренний взор наткнётся на плёночку воспоминания, вставит её в волшебный фонарь и покажет dear future self сказку о весне, об идеальной прогулке, о прекрасном любимом ребёнке. Покажет так, будто это было вовсе не мимолетное событие, не случайно, уголком глаза ухваченная прелесть, едва распробованный аромат, а как полноценную симфонию счастья, как квинтэссенцию беззаботности, красоты, любви.

Маша стала проситься домой и часть пути к автобусной остановке я несла её на руках. Я теперь редко её ношу на руках, она довольно тяжёлая, да и взрослая уже, сама прекрасно ходит и вполне вынослива. Но в этот день я чувствовала себя такой молодой, полной сил и любви, мне хотелось прижимать Машу к себе, пока это ещё можно, пока это ей ещё нужно, пока она не убежала от меня на своих резвых маленьких ножках в свою собственную жизнь...

 

На перекрёстке я увидела автобус, припустила бежать. Оказался, не наш, значит, отличный случай зайти на базар. После речки - моё любимое занятие. Это маленький базар, всего несколько лотков. Старушки продавали картошку на рассаду, луковички, помидорные ростки. Но среди этого скучного невзрачного товара были и настоящие сокровища. Ярко-жёлтые нарциссы (вдвое больше и дешевле, чем в центре города, где мы с Машей покупали их в прошлый раз), молоденькая круглая редька, толстые пучки щавеля, банки с клубничным и земляничным вареньем. Я по инерции стала торговаться - не люблю этого делать, но принимаю как правила хорошего тона, вроде как, взрослая мать семейства должна хоть попытаться для приличия. А потом поняла, что сторговывать у старухи пять рублей за свежий щавель, собранный её согнутой спиной, как-то глупо и бессмысленно. Купила за её цену и больше не пыталась.

Рядом с пенсионерским базаром - киоск с овощами и фруктами. Я зашла ради маленьких, свеженьких и душистых огурцов, зеленоватой маленькой капусты, а Маша углядела, узнала, захотела и затребовала клубнику.  Крупная, ароматная, тёмно-бордовая турецкая клубника. Совсем не такая, как растёт в наших местах. От Маши пахло ею до самого вечера. Я тоже съела несколько ягод - внешность оказалась, по мне, обманчивой. От такого вида и запаха ждёшь неземного вкуса, а тут - сладковатый, водянистый, свежий. Вкусно, но не до умопомрачения. Впрочем, мне хватило запаха и довольной Маши, которая съела блюдечко клубники в два присеста и была крайне довольна.

А я сделала себе салат с рукколой, щавелем, огурцами и редиской, с оливковым маслом и уксусом. Маша редис не ест, а вот огурцы - с удовольствием. И папа её тоже огурцам отдал должное.

Как прекратить убивать себя и начать жить

С января по май я прожила в каком-то ватном сне, из которого выныривала порой усилием воли или по счастливому стечению обстоятельств. Но в целом я занималось планомерным самоустранением. Стала много курить, много есть, запойно смотреть сериалы и мало спать. Если прибавить к этому жёсткое безденежье - прямой путь на дно обрисован. После декабря, когда я чувствовала себя прекрасной, очаровательной и лёгкой, я прибавила 10 кг, но что еще более важно - абсолютно утратила ощущение собственной красоты, лёгкости и молодости.

Теперь всё выглядит немного оптимистичнее. Чтобы перестать себя  убивать надо для начала неделю высыпаться. Вата, отгораживающая от жизни развеется. Сквозь вату я могла донести до себя только самые сильные и примитивные импульсы удовольствия, не требующие никаких затрат с моей стороны. Теперь оказывается, что радости окружают, прямо прыгают на тебя, и сигареты, пирожки, сериалы как-то теряются на фоне возможностей.

Особенно хорошо заполучить час дополнительного времени с утра, когда все спят. У меня это получается не каждый день, но это воистину 25-й час. Пока я моюсь ароматными мылами и шампунями, пока делаю гимнастику перед открытым балконом, наблюдая за облаками и стайкой играющих белых голубей, мне в голову приходят самые невероятные и вдохновляющие планы. Пусть выполнены будут не все, но ощущение от планирования ничуть не менее приятное, чем от порции сериала - то же самое, выдуманная идеальная жизнь.

Более или менее правдивый портрет меня. Называется "Человек, которому нужна реабилитация"

Вязнущая на зубах формула "полюбить себя" вспомнилась мне, когда я уже решила каждый день в обязательном порядке уделять время не только прогулкам с ребёнком (это святая обязанность, встроенная вместе с Внутренним родителем, её я пропускаю только в самые унылые дни, когда погода располагает запереться в берлоге из ваты). Я вообще-то люблю планировать. Особенно на ясную голову. И вот, выспавшись недельку, я подсчитала, что у меня в течение дня точно есть час на то, чтобы посвятить его только себе. И я выделила в примерном распорядке дня этот час, когда я могу спокойно перестать думать обо всём другом и с полным правом, даже с ответственностью сделать маникюр, почитать книжку, лёжа на диване (а не у компьютера), искупаться неторопливо, с масками и скрабами. И пусть я всё ещё вешу на 10 кг больше, чем в декабре,приятно чувствовать себя собранной, благоухающей и гладкой.

Далее выяснилось, что мне приятнее просыпаться утром в чистом доме и идти готовить завтрак на чистую кухню. И у меня есть час в течение дня, чтобы помыть раковину, собрать разбросанные игрушки или вымыть пол. Никаких чрезмерных подвигов, просто дела, на которые мне обычно "не хватает времени".

Прогулки, кстати, стали приятнее даже после нескольких дней умеренного питания и не курения - весна ведь, всё благоухает,в этой красоте и благоухании приятно двигаться и домой не охота идти, даже если пасмурно.

А ещё я придумала два часа Машиного сна отводить работе. Меня ведь тревожит недостаток денег и несделанная работа, но среди всех этих тревог поработать-то некогда! Теперь у меня есть два часа, когда никакие другие дела отвлекать не должны, потому что на них я выделила другие часы.

Работу я себе выбрала такую, чтобы заниматься увлекательными делами с Машей. Сплошная польза. Например, я бы ещё полгода собиралась с ней в театр или в музей, если бы не запланировала отчёт о походе в театр и музей с ребёнком. И долго бы ещё не побывала в прекрасных уголках города, слишком далеких от нас, чтобы попадать туда случайно, на рядовой прогулке.

"Посмотрим, насколько теперь меня хватит", - говорит вредный голос внутри меня. Но я себя успокаиваю тем, что уже были в моей жизни долгие и стабильные здоровые отношения с собой. Когда я не курила, не переедала, много гуляла и главное, была счастлива, довольна собой и не испытывала тревог. Это время так или иначе связано с появлением Маши. И теперь, когда перед сном мои мысли по детской привычке "подумать о приятном" уносятся в дальние прекрасные страны и свободные приключения, я вдруг понимаю, что вот эти дни и ночи, когда со мной рядом маленький, нежный, беззаботный ребёнок, я буду вспоминать потом с нежностью и тоской. И надо сейчас проживать их в полной мере, потому что эти мгновения время слизывает быстрее других. Через несколько месяцев начнём водить Машу в садик, садик меня заранее пугает грубостью воспитателей и вообще уравнительным режимом. Но мне надо выходить на работу, а Маша очень интересуется общением с детьми. Пока нет щадящих альтернатив, попробуем наш сад. Надеюсь, всё окажется не слишком жёстко.

PS Удивительно, в этом блоге почти нет подходящих ярлыков для такой записи. Я и забыла, какие прекрасные вещи тут описывались - плеск, сияние, луна, Италия, кино, кофе, солнце...

Не забыть!

Я хочу посеять незабудки на балконе.
Конечно, я хочу и мяту, и душицу, укроп, петрушку, кинзу, лимонник, базилик, рукколу, шпинат, щавель, а также герань и календулу, как у бабушки на балконе. Но это задачка для опытного садовода. А мне и для незабудок-то придется проделать рывок в развитии:
* купить семена и прорастить их;
* купить земли и умудриться сделать её пригодно для растений;
* сообразить, как прикрепить кашпо с внешней стороны балкона;
* не дать им погибнуть до того, как появятся цветы - так было со всеми моими прежними посадками.

 

Это цветы на даче у свекрови, прошлым летом мы были там с Машей один раз.

Моя персональная весна

В марте уже снега выпало едва ли не больше, чем за всю эту сухую зиму. В этом году мы два раза лепили снеговика - на первый снег, в ноябре, и вчера, в марте, стало быть. Жаль, не было фотоаппарата, чтобы сделать этот памятный кадр.

Пару недель назад мы с Машей видели на прогулке, как обрезают кроны у тополей. И подобрали несколько веток. Сначала они были сухие и голые. Потом появились серёжки:

 

Потом серёжки засохли, зато стали появляться листья. За окном метелица, а дома - клейкая мартовская листва. Тополиные листья и почки, как известно, страшно липкие, пахучие и пачкающие. Но все снисходительны к этой пачкотне, потому что втайне радуются этому признаку весны. 

 

Весну мы встретили 2 марта в лесу, среди сугробов.

 

Зато дома было тепло и цветы в вазе.

Много кино

Я три дня болела. В воскресенье вернулись из деревни, куда ездили к друзьям и я с тех пор почти не занималась с Машей, а только смотрела кино и страдала.

В первый вечер посмотрела два американских фильма, которые записывала для меня жена брата. Просто романтические комедии для настроения.

"Dan in real life/ Влюбиться в невесту брата" - вполне даже неплохой фильм с Жульет Бинош.

***
В понедельник достала диски с авторским кино, которое мне записывает друг-синефил. Подозреваю, он вообще популярные фильмы не смотрит, один лишь арт-хаус. Я не всякий день могу себя заставить смотреть его коллекцию, но уж когда смотрю, всегда к этому опыту отношусь с благодарностью. Немногие из этих фильмов мне хочется пересмотреть, потому что большинство из них совсем не развлекательные. Некоторые приносят эстетическое удовольствие - красивая картинка, общее настроение. А некоторые отличаются предельным натурализмом. В них мало говорят, как правило. Ведь у кино - свой язык, как раз язык картинки и атмосферы...

***

"Импорт-экспорт" - немецкий ультра-реализм, мое неловкое определение. Режиссер Ульрих Зайдль - убежденный документалист. И хотя его история - выдуманная, но она максимально приближена к реальности, снимались в ней обычные люди, обстоятельства жизни которых схожи с судьбой  героев.

На первый взгляд, описывается тотальная беспросветность по обе стороны границы между Западной и Восточной Европой. Маленькие беспомощные люди живут свои жалкие грустные жизни, казалось бы, одинаково бессмысленно и тоскливо.

У украинской девчонки нет ни воды в кране, ни зарплаты в больнице, где она работает медсестрой, зато есть мать и младенец-сын. И она делает всё, чтобы выжить самой, прокормить ребенка и мать. Причем девчонка эта отличается каким-то поистине арт-хаусным смирением. Она не ропщет на судьбу, не обозляется, просто делает, что должно. Сначала - порно он-лайн. Потом нелегальная работа в Австрии. Она едет в Вену работать уборщицей среди людей, которые её по умолчанию считают ниже себя.

Австрийский юноша обеспечен всем необходимым для жизни. Он живет в аккуратном доме, носит симпатичную одежду, ходит на курсы, призванные найти свое место в жизни. Но поскольку никакой цели, никакого призвания, ни одной страсти или человека, ради которого стоит жить и идти вперед, у него нет, то он - как пустое место, как оболочка, которую можно наполнить чем угодно.

Он едет с отчимом на Украину, чтобы подзаработать, но уходит один по дороге в неизвестность, так как отчим ему совсем не симпатичен. Если Паулю повезет встретить в новой жизни доброго благородного учителя, он станет хорошим человеком. Но гораздо больше вероятность, что он станет пушечным мясом для людей без принципов.

Украинка Ольга работает в Вене в доме пристарелых. Безумные старики в чистом, эргономичном интерьере, дряхлые дезинфицированные оболочки, которые уже ничем не будут наполнены. Бормочут о смерти и смраде. Этой картиной заканчивается фильм.

Невольно думаешь, не проводит ли режиссер параллели между безумными стариками и старой Европой. Дряхлеющая сытая Австрия, утратившая цели, и витальная Украина, выцарапывающая у судьбы свое место под солнцем. Украинка может выйти замуж за старика-австрийца, чтобы получить гражданство, но при этом не исключается симпатия и сочувствие к "жениху". А старик идет на эту сделку, чтобы снова почувствовать себя живым, хоть напоследок. Что не исключает сочувствия и симпатии.


***
Французский фильм "Граница рассвета" режиссера Филиппа Гарреля. Я так и не поняла смысл названия. Может, смысл скрыт в глубине фильма, до которой я не добралась. Или при переводе какая-то нить утратилась, не знаю. Почитала несколько отзывов, но дела это не прояснило.


Я не большой знаток кинематографа, в том числе французского. Поэтому когда мне в голову лезут слова типа "новая волна" - это ничего определенного не значит. Если описать языком профана, это черно-белое кино стилизованное под фильмы 1970-х, однако не отрицающее своей принадлежности к 21 веку. Одежда, внешность, быт героев могли существовать и сейчас и тогда, особенно с учетом нынешней моды на винтаж. Правда, психушка, в которой лечат героиню электрошоком, совершенно точно не из наших дней. Зато на могиле этой героини указано: 2007 год.

В этом кино снова мало говорят. Все герои по-французски красивы. И как-то не по-нашему легкомысленны, не по-нашему серьёзны. Они влюбляются с первого взгляда, и любят до гробовой доски. Мало похоже на нашу жизнь. И неизвестно, живут ли так французы или это совершенно искусственный мир, постмодернистская фантазия, сказка, сотканная из канонов неизвестной культуры.

Забавно, что в немногочисленных диалогах, где от любви мимолетной до любви вечной - один шаг, находится место и для революции. Вроде как, это органически присущая французам стихия, они что, только о революсьон и думают все, даже в постели, даже в ревности, в одиночестве и тоске по возлюбленному? О революции, об активном неприятии фашизма, о протесте антисемитизму - между делом ввернуто, будто бы среди прочих деталей быта показана и эта черта повседневности парижской богемы.

Кино это приятно своей эстетской картинкой, Луи Гаррелем в главной роли, атмосферой богемного Парижа и романтической печалью. Главное, ни в коей мере не воспринимать историю смертельной любви всерьез, не ориентироваться на нее в своих чувствах и решениях. И не только потому, что все влюбленные в этом фильме плохо кончают, но и потому, что их история, как и положено в романтическом сюжете, абсолютно оторвана от реальности. Это всего лишь произведение искусства.

***
Турецкий фильм "Три обезьяны" режиссера Нури Бильге Джейлан. История одной семьи, в которой все что-то знают, но делают вид, что не знают. Обезьян здесь больше, чем три. Все четыре героя ничего не слышат, ничего не видят, ничего не говорят. Просто трое из них - муж, жена и их сын, а четвертый - начальник мужа, который служит орудием судьбы, разваливающим эту среднестатистическую семью на части. Могли бы спокойно дожить до старости и с тихой, постепенно угасающей печалью вспоминать младшего сына и брата, утонувшего, по всей видимости, в детском возрасте.



Но вот шеф мужа, мелкий политик сбивает человека накануне выборов. И просит подчиненного взять вину на себя, сесть в тюрьму за зарплату и дополнительное вознаграждение. Муж, движимые вассальными чувствами, или уж я не знаю, чем, идет в тюрьму. Оставляет жену и сына без главы семьи. Не он ли частично в ответе за то, что жена по настоянию неразумного юнца пошла просить у политика денег на покупку машины и поддалась соблазнению этого синьора с гибкими моральными устоями? Сын узнал об измене и бил мать по лицу, добиваясь правды. А не сам ли он стал отчасти причиной её падения - ведь он настоял на походе за деньгами?

В таком ракурсе, кстати, я начинаю думать, а что если 3 обезьяны, которые не видят и не слышат зла и глупости, - это три мужчины из этой истории. Мужчины по определению правы. Мужчины все считают себя вправе бить женщину. И даже когда сын убивает политика, выходит так, что он защищал честь семьи, так что отец будет прятать его от тюрьмы. Сначала он думает сесть в тюрьму сам, но, видимо, не сильно сладко ему там пришлось. И он идет по накатанному пути - находит бедного обездоленного человека в качестве оплачиваемого козла отпущения. Ну, вряд ли, конечно, турецкий Тарковский, как его называют, собирался поднимать феминистскую тему...

Как бы то ни было, картинка в фильме выверенно-красивая такой бытовой, рутинной красивостью. И герои в общем-то некое сопереживание вызывают. И вялотекущая интрига есть, так что можно досмотреть до конца, меланхолично любуясь кадрами.

Примерка картины

 

Перенесли из старого дома картину тюменского художника Михаила Гардубея, которую я приобрела, воспользовавшись удобным случаем, еще осенью. В раме и с паспарту она оказалась такой огромной и тяжелой, что страшно ставить ее в доме, где есть ребенок. Надо вешать. Но мы еще не освоили сверление отверстий и вставляние дюбелей с гвоздями. Пока только примерили. 

Вообще-то я планировала повесить в гостиной, но приложили почему-то в кухне. С одной стороны, масштаб картинки требует пространства пошире, чем 9 квадратных метров. С другой, по колориту и теме старый деревянный дом вполне подходит к моей кантри-кухне. К сожалению, фотографий, на которых видны масштаб и ансамбль не получилось, сели батарейки(

Красивые картинки, не выходя из дома

 

 Просто красивые картинки. На первой - заяц, подаренный Маше нашими друзьями, ими же и сшитый, и цыганский барон, его я купила на ярмарке рукоделия. А в зеркале, которое досталось мне посредством виртуальной барахолки от одной дружественной девушки, которая часто переезжает и не может таскать за собой слишком много вещей, отражается гирлянда из сердечек, которую мы сделали с Машей.

На второй - тюльпаны. Дни у меня какие-то депрессивные, но от вида цветов настроение всегда проясняется. Тем более, что подарил их мне любимый муж.

Чудеса, всякая мелочь

Вчера я видела из окна большой воздушный шар. Он был в воздухе не больше 5 минут, я не успела позвать Машу.

14 февраля я  видела, как одна труба на нашем скайлайне выпустила дым в виде сердца. Другие трубы просто дули свои дымы в одну сторону, а этот совершенно определенно пускал сердечко в течение 3 минут.

Сегодня я видела, как кто-то зажег костер в теплице, в таком маленьком стеклянном домике среди огородных снегов.

А еще в одном из домов напротив нашего окна горели в форме рыбы. Несколько минут рыба была круглоносая, а пока я доставала фотоаппарат, она стала заострённой. Вот:

Окончание истории со шкафом

Страничка с историей про шкаф и тётю глючит уже не один день, а я несколько раз пыталась ответить на комментарии - редкие птицы в этом затворническом блоге - и рассказать, как все кончилось.

Я дождалась, когда все проснутся и позвонила тёте. Вопреки опасениям, она отреагировала легко и адекватно, так что я поняла, сколько детских страхов затмевали мне разум.

В то же время, не могу назвать их беспочвенными... Пообщавшись в последнюю неделю с родственниками несколько раз, я поняла, что цена за относительно приятно проведенное время слишком высока. Меня начинают втягивать в какие-то совершенно чуждые мне отношения, связанные с дорогими подарками, обязательствами взаимной поддержки и выручки. Неужели нельзя просто мило болтать и улыбаться пару раз в году, а помогать друг другу только когда просят?

Мои любимые

Впервые за долгое время встала очень рано. Знаю, что несколько часов никто не проснется. Долго плескалась под душем, почитала умиротворяющий меня блог "Сны Ирэны", заварила утренний чай в новом чайнике.

За окнами происходит химическая реакция утра. Из темной синевы появляются полосы отчанно-розового, голубог, зеленоватого, и вот уже туманно-голубое небо заливает комнату. А вчера вечером была низкая, ясная, круглая луна.

Зашла в спальню в поисках полотенца и увидела, что Маша переползла со своей части кровати на другой край, к папе под бочок. Она перелезла его, как гору, во сне, перевалилась через него и спит дальше, в объятьях. 

Неуместный пост

Этот блог создавался для приятных впечатлений и красивых моментов. В последнее время у меня бурлила какая-то внешняя жизнь, так что для тихого созерцания прекрасного ресурсов не оставалось. Думаю, это не плохо, просто другая модальность.

Сегодня мне захотелось куда-то написать про не очень приятное. В ЖЖ слишком много ушей, в бумажном дневнике лень тратить время на рукописное изложение. Решила тут записать.

Кукольное чаепитие - понарошку и всерьёз

 Писала сюда пост про свою семью, про "Зеленый шатер" Людмилы Улицкой, да так и не окончила. Зато написала колонку в рабочий то ли блог, то ли не пойми что. Про новый дом и старый дом, про пенатов, про старые вещи, которые остались нам от дедушек и бабушек, как единственные свидетели семейной истории.

Прекрасно, когда ребенка окружают старые предметы. Давно вышедшие из моды, местами потрепанные, но обладающие забытой красотой, какую уже не тиражируют в его, ребенка время.


В коробке с отрезами ткани, купленными впрок мамой и бабушкой во времена советского дефицита, нашла вышитую бабушкой салфетку. Маша как раз увлеклась кукольными чаепитиями, дедушка подарил ей фаянсовую посуду. Решила дать ей эту салфетку в качестве скатерти. Машка еще ничего не понимает, но, наверное, как знание счета или цвета, восприятие красивого записывается постепенно и подсознательно, чтобы однажды сложиться в цельную картину мира.

Утро в новом доме

С кухонного балкона и из гостиной (она же спальня) видны восходящее солнце, восходящая луна и половина лунного пути на небе. Из детской комнаты - утренняя луна и заходящее солнце. Машина комната светится на закате так, будто там забыли выключить свет.

"Садовый" ежедневник

Сфотографировала-полюбовалась на свой распрекрасный ежедневник, упомянутый тут. Правда, писанина в последние дни застопорилась, но думаю, я к нему еще вернусь. Мне нравится писать в дневничок по настроению, а не по внутреннему обязательству, тогда в него попадает определенного рода выборка фактов и эмоций. Всякого рода философские настроения и самокопания или острые счастливые и повседневные моменты.

 

Кстати, одна из немногочисленных пока записей в ежедневнике посвящена моим отношениям с мамой. У меня в последние месяцы обострилось внутреннее противостояние с ее образом и с ней самой, как следствие. Это своеобразное перетягивание пуповины между взрослой мной и моим внутренним родителем, инсталлированной в меня маминой вирусной программой.

 

Даже в черновиках этого блога, мало известного в моем окружении, есть две недописанные записи - про покупку моего первого вечернего платья и восхищение мужчин, а также про ощущение нового и старого дома - оба они свелись к размышлениям о наших с мамой отношениях и ее огромном влиянии на меня. Надеюсь, я их закончу.

Впрочем цельные и последовательные умозаключения у меня в этом году не шибко ладятся. Второй месяц не могу написать ни одной колонки для Вслуха. Все-таки колумнист из меня никудышный, даже чтение других колумнистов не вдохновляет. Обычно, если я читаю что-то претендующее, но не соответствующее, у меня загорается лампочка "я могу лучше" и на этой волне может что-то сочиниться. Тут же, несмотря на приличный гонорар, дефицит семейного бюджета и невысокие требования к текстам, не могу себя заставить... А надо. Пойду-ка посижу над колонкой!

Кекс с коньячными цукатами

Я все-таки выполнила свои угрозы испечь рождественский кекс с цукатами. Правда, пекла уже 30 декабря, немного пересушила, как мне кажется. Кекс, обретя статус несовершенного (пересушенного) не стал ждать положенных 2-3 недель и был съеден уже на Рождество. Не знаю, что бы стало с ним через месяц, но уже спустя неделю угощенье было вполне праздничное. Ритуально-щедрое, чрезмерно насыщенное орехами и цукатами (хотя я положила даже меньше, чем полагалось по рецепту) - хороший подарок для похода в гости. Сказать, что я стала поклонником и приверженцем цукатного кекса, не могу. Но в следующем году, пожалуй, повторю опыт - просто в качестве новогодней традиции. Возможно, испеку пару штук в качестве универсальных подарков.

С новым домом!

Новый год мы ритуально встретили в новой квартире, но ночевать ушли в старую. А сегодня переехали вместе с жизненно-важными предметами обихода и впервые ночуем тут.

2011 года закончился для меня месяцем-праздником. Я ходила на вечеринки, на кофейные посиделки, текила лилась рекой, каждый день были подарки и даже любовные страсти. К слову, я была необыкновенно хороша в декабре. Возможно, хороша, как никогда прежде. (Мне следует дописать пост про платье - nb!) Стоило начаться 2012 году, и у меня пропало всякое желание выходить из дома и веселиться в легкомысленных компаниях. Хочу сидеть в своей норке и обустраивать ее. Тут есть много мест, требующих немедленного рукоприложения.

Впервые с момента появления Маши у меня возникло желание писать в бумажный дневник. Раньше я это обожала, особенно в начале года. Потом неторопливое письмо вручную было недостижимой роскошью, всё, что я могла себе позволить - клацать по клавишам одной рукой, пока вторая удерживает младенца. Теперь больше свободного времени, к тому же, у меня самый изысканный ежедневник ever. Раньше мне нравился экологичный подход - датированные ежедневники за ушедшие годы. Они, вроде как, просроченные, но от этого переплет не менее твердый, а странички не менее белые.

В 2011 году я училась позволять себе роскошь. Ходила в тайский SPA-салон, обустраивала отнюдь не аскетичную квартиру (расплачиваться за это нам еще предстоит некоторое время), покупала Маше некоторые игрушки и книжки, которые раньше показались бы неприлично дорогими. Я долгие годы была принципиальной противницей нефункциональных излишеств. Теперь что-то стало меняться. Не знаю, насколько фундаментальные это изменения, но судя по тому, что и в других сферах, устоявшихся, казалось бы, с подросткового возраста до вполне зрелого, это действительно серьезное изменение меня...

Так вот, в 2012 году я пишу свой дневник в дорогущем по моим меркам дневничке, украшенном флористическими принтами в винтажном стиле. Сначала я позволила его себе заказать, а потом - не без помощи одного человека, который не последнюю роль сыграл в моем ренегатстве от аскетизма к, как бы это сказать помягче, гедонизму - удержалась от того, чтобы подарить такую прекрасную вещь (и прекрасный подарок, как мне казалось). Оставила, себе. Усилием воли. И не жалею, мне нравится!

***
Сейчас четвертый час ночи, это плохо для режима. Только что увидела свое отражение в сияющем кране умывальника - под глазами два чудовищных синих круга. Но мне впервые за долго время захотелось написать большое сообщение сюда. Возможно, потому что внутренние (хотя и вполне внешние) тиски, захватившие меня в апреле 2011 года, наконец хоть немного разжались. Я любила старый дом, там прошло мое детство, там мы прожили 7 прекрасных лет с мужем и 2 года с нашей дочерью. Мой муж так сроднился с тем домом, что несколько месяцев просто не мог себя переломить и переехать, наконец. Никак не мог смириться с мыслью, что наш дом - всего лишь объект недвижимости.

Пришло время оторваться от старого, уютного, любимого, чтобы жить в новом. Думаю, тут нам будет хорошо. Хотя слеза, конечно, наворачивает, когда я думаю про хрупкую, пекрасную и даже хочется сказать "доверчивую" ёлку, оставшуюся в темном доме. Все новогодние ночи я любовалась ею и своими любимыми, прежде чем заснуть в три или четыре или даже пять часов ночи.